jueves, 13 de diciembre de 2007

Lectura 1: Next

Autor: Michael Crichton(MC)
Temática: genética y moral.
Categoría: Ciencia ficción.
Para los que hayamos leído algo de MC sabemos que este tío coge una base científica sólida, respaldada por artículos y libros divulgativos y se dedica a crear situaciones que derivan del desarrollo de dicha base.
En este libro habla de la genética y de los problemas morales y legales que puede acarrear un uso poco convencional, como el cruce entre chimpancés/loros y humanos, el uso de células humanas como fuente de proteínas y la genética como excusa para algunos crímenes. Desde luego algunos planteamientos del libro no están muy lejos de la realidad, y yo diría que son probables en un plazo de tiempo escaso.
MC trata de enfocar distintas situaciones y varias alternativas. En el caso del uso de células humanas se produce un litigio en el que la compañía farmacéutica declara ser poseedora de las células de un hombre y, por tanto, de las de sus descendientes, algo que casi llega al esclavismo.
También le pega un repaso a la capacidad de adaptación de discapacitados y señala que es casi nula. Es un libro entretenido que refleja la opinión del autor acerca de las posibles consecuencias del desarrollo de la ingeniería genética.
Nota:entretenido.

jueves, 11 de octubre de 2007

Premios Ig-Nobel 2007

Otro año más, se realiza la entrega de los premios Ig-Nobel, premios a los estudios más absurdos e inútiles del año. Una joya estos que vienen:
Medicina:Premio al estudio sobre los efectos de tragar sables
Física: el honor es para un estudio acerca de como se arrugan las sábanas.
Biología: por la catalogación de todos los bichos con los que compartimos cama(estarán las mujeres?)
Química: por la creación de un método para extraer la vainillina(sustancia con el olor y sabor de la vainilla) de las cacas de vaca.
Ligüística:por demostrar que las ratas a veces no son capaces de distinguir entre una persona hablando japonés al revés o holandés al revés.
Literatura: por el estudio de la palabra "the" y sus jodiendas a la hora de ordenar cosas alfabéticamente.
Paz:por la bomba gay, una bomba que causaría que los soldados enemigos se volvieran unas locazas.
Nutrición: por estudiar el aparentemente ilimitado apetito con un plato de sopa autorrellenable y sin fondo.
Economía: por desarrollar un lanzarredes para los ladrones de bancos.
Aviación: por el descubrimiento de que la viagra ayuda a superar el desfase horario a los hamsters.

Y me he quedado con ganas de unas risas más, así que pongo algunos de 2006:
Ornitología: por explicar porqué los pájaros carpinteros no sufren dolor de cabeza.
Acústica: por estudiar porqué el arañar una pizarra es tan desagradable para algunos.
Matemáticas: por calcular el número mínimo de fotos que hay que hacer para que nadie salga con los ojos cerrados.

Pensemos que para esta chaladura hay un comité que evalúa los trabajos del año en busca de la investigación más absurda y un montón de gente que se dedica a hacerlas. Pero y lo divertido que tiene que ser hacer experimentos tan absurdos y que encima a algunos les paguen por ello, que?!?!?

viernes, 28 de septiembre de 2007

Consultorio S&C: Grasa corporal

Volvemos una vez más a taladrar cerebros con esta nueva entrada de Indeciencia, versión un tanto escatológica de la entrada del Consultorio CPI: Grasa Corporal. Es una duda de Pequeña Mota.
Nuevamente, aviso a todos los que hayáis llegado hasta aquí que la única finalidad de este artículo es mi diversión y la de quien comparta mi sentido del humor. Todo lo que se dice aquí es una mentira tan grande como un pino, aparte de una diarrea mental que ríete tú de los supositorios Rovi.
Sin más originalidades, mis conclusiones sobre la entrada:

Consultorio CPI: Grasa corporal

Pequeña Mota pregunta cómo se mide la grasa corporal con aparatos aparentemente insuficientes para ello.
Hay aparatos que usan Rayos (y centellas) X para hacer densitometrías(vete tu a saber que guarrada es esa...), otros se dedican a medir los pliegues del cuerpo, esto no debe ser muy complicado porque doblar cualquier cosa más de 10 veces sí lo es, así que solo tiene en cuenta un entero entre 1 y 10, con lo que podemos deducir que este método falla más que una escopeta de feria, aparte de dejarte la espalda hecha un asco.
Vamos a la chicha del asunto :P .

En las farmacias se usa el método de análisis de impedancia bioeléctrica(como nos gustan los palabros, eh??). Vamos a estudiar un poco las palabras por separado:
-Análisis:"ana" es el femenino de ano(estas cosas de pesos y grasas tienen más calado en mujeres y hay que agradarlas); "lisis": tiene toda la pinta de estar relacionado con lisiar
-Impedancia:esto parece que está relacionado con impedimento y "ancia" es un adverbio(ancia allí) de algo relacionado con el movimiento, no se como llamarlo exactamente...
-Bioeléctrica: Esto viene de "bio" como los yogures y "eléctrica" que está relacionado con la(o lo) corriente

Así que tenemos un lisiamiento del ano que nos impide movernos mientras comemos yogures o nos da un calambre.
Entonces esto es bueno eh?... Pues NO!
Significa que si tomamos un yogur o nos da un calambre, se nos va a reventar el ojete y no vamos a poder movernos.
Lo peor de esto es que ya en la máquina esa diabólica nos da un pequeño calambre, con lo cual nos vamos a quedar una media hora ahí como pasmarotes mientras por el culo nos cabrían dos sandías en paralelo... Es escalofriante...

Pero volvamos a lo de la electricidad. Si con un pequeño calambrazo te miden la grasa corporal, la silla eléctrica te mide hasta lo que te queda de vida!!!(aproximadamente nada, en cualquier caso)
Amigos, acabamos de hallar una relación directa entre el voltaje y el conocimiento sobre uno. Para poder ver como va creciendo uno respecto al otro, tenemos un tercer dato: los que meten los dedos en enchufe son idiotas.
Concluyendo, tenemos:
A un voltaje bajo(Si alguien sabe que voltaje transmiten las máquinas esas, se agradecería compartiesen la información) te dice la grasa corporal, algo físico; poca cosa, vaya.
A 220v tenemos la personalidad
Y a 2000v la esperanza de vida.(Ni Rappel y Paco Porras trabajando juntos, oigan)
Desde aquí propongo a la gente que pruebe distintos voltajes e intensidades aplicadas al cuerpo y ver que se puede deducir... :P

Esto es todo una auténtica paja mental, así que que nadie haga ningún experimento con seres vivos por favor.

martes, 4 de septiembre de 2007

Conviértete en un gran crítico musical

Visto en el foro CPI, pero puede ser de otro lado, ha conseguido hacerme reír a pesar de algún "incomprendido" e "insultado" forero

1. Introducción

Cuántas veces en una reunión nos hemos sentido desplazados porque, pese a gustarnos la música, la gente hablaba de estilos o grupos sobre los que no tenemos ni idea. Pero la experiencia demuestra que el 99.9% de las veces, ése que tanto habla y presume no tiene ni puta idea de lo que se lleva entre manos. Simplemente, ha leído este documento antes que vosotros...
Así que, si quereís reíros de lo lindo con ese amigo vuestro que tanto sabe de música, sólo tenéis que prestar atención al presente artículo.

2. Breve Historia

Básicamente, todo se divide por décadas:
* 50s. Rock'n'roll.
* 60s. Psicodelia y Beatles.
* 70s. Hasta el 75, glam y rock sinfonico. Después, punk y new wave.
* 80s. Tecno-pop.
* 90s. Ya no se hace música como antes.

Al margen de ello, el rock se ha caracterizado por su movimiento de péndulo: un año mandan los U.S.A. y al siguiente la perfida Albión. Analizando lo que ahora mismo suena por la radio, podemos saber lo que se llevará el año que viene. Fácil.
Podría enrollarme mucho más, dividir todos esos años en estilos, tendencias, sub-estilos y modas, pero no vale la pena. Básicamente, en esas cinco líneas está todo explicado. Puedes añadir de tu cosecha las cosas más peregrinas: que el tecno viene de los grupos alemanes de los setenta, que el reggae es un blues ralentizado o que todo comenzó el día que James Dean raptó a Marilyn mientras Elvis besaba en los morros a los Beach Boys, quienes cedieron su repertorio a Ringo Starr por dos pesetas y este contrató a tres mataos para que dieran la cara e inventaron el heavy metal, que al cruzarse con los sintetizadores dio forma al brit-pop. Todo vale y nadie te va a decir nada si lo dices con cara seria.

En todo caso, deberemos entrenarnos para poder hablar a favor o en contra de cualquier estilo o moda. Es más fácil de lo que parece...

Algunos ejemplos:

Hippies:
SI -> Con los hippies, la juventud tomó conciencia al fin de su propia libertad
NO -> Los hippies destrozaron la imagen de una juventud emporrada a la que nadie podría tomarse en serio.

Punk:
SI -> Revolución contra los dinosaurios de los setenta, do it yourself, etc.
NO -> Niñatos que ni siquiera saben tocar manejados por caraduras tipo Malcom McLaren.

Heavy:
SI -> Música anticomercial y de machotes, pero a la vez de complicada ejecución.
NO -> Canciones para adolescentes llenos de granos que sueñan con aventuras épicas que jamás vivirán.

Sinfónico:
SI -> La única faceta del rock presentable, la música clásica del futuro.
NO -> Papilla edulcorada, pasto de la gente demasiado inculta como para poder comprender la música clásica.

Y así con cualquier estilo...


3. Técnicas básicas: ¡Muy importante!

* Llevar siempre la contraria
* Inventárselas, cuanto más gordas mejor.
* Dudar sistemáticamente de la información facilitada por el contrincante.
* Mantener hasta límites inconcebibles nuestras posturas.
* Divide y vencerás.
* Gritar mucho.
* Descalificar al contrario.
* Todo contertulio es un enemigo potencial.
* Veni, vedi, vinci.
* Los gestos son muy importantes: el mundo te está observando.
* Cuando escuches los razonamientos del contrincante, bebe o fuma con avidez y esboza una media sonrisa de incredulidad.

Y lo principal: hablar sentando cátedra. Siempre.

En caso de encontrarnos rodeados y la espalda contra la pared, podemos mostrarnos de acuerdo (ojo, NUNCA, bajo ningún concepto, al 100%) con alguno de los contrarios.

También es importante lograr aliados puntuales en conversaciones que se compliquen... Desde luego, pasaremos a atacarlos sin conmiseración en los minutos siguientes, diciendo todo lo contrario a lo que habíamos mantenido hasta entonces.

Como principio (¡sólo como principio!), presumir de "auténtico" y pasar de lo comercial. Blues, rock de los cincuenta, punk del 77... En todo caso, guardar silencio por unos minutos hasta saber de que pie cojea nuestro adversario. Una vez sepamos su grupo/estilo favorito, proclamar que lo nuestro es todo lo contrario y pasar al ataque, comenzando por una frase tipo "eso ni es música ni es na" o "no está mal, pero es un rollo".

En el improbable caso de toparnos con un auténtico entendido (sería más fácil hallar un unicornio), lo más seguro es que lo sea sólo en determinada época, grupo o estilo.

Si el elemento está versado en la música de los sesenta o setenta, atacar frontalmente diciendo "macho, que desde 1982 ha salido algún disco decente". O al revés, si el tío está muy puesto en las tendencias actuales, manifestar que "es imposible comprender el panorama actual desconociendo las raíces".

Si es fanático de algún grupo, analizaremos el estilo en caso de que nos suene de algo. Si el grupo favorito del contrincante vende millones de discos, lo tacharemos de "comercial" y diremos que a nosotros nos interesan propuestas más arriesgadas, mencionando tres o cuatro grupos minoritarios o inventándonoslos directamente. Si aboga por alguna banda semidesconocida, pasaremos a llamarlo snob o listillo, manifestando que si son desconocidos es muy probable que sean más malos que la carne de perro.

Esta última técnica vale también para los estilos, aunque podremos aplicar otra variante:

Si le gusta la música tranquila o new age nos lo pone a huevo. Diremos que eso es música para anuncios de yogures y nos quedaremos tan panchos.

Si le gusta el jevi o el hardcore, diremos que es música de nenazas, alabando a los grupos de música electronica extrema tipo Whitehouse o los ruidistas japoneses (memorizar esta última frase es muy importante).

Siempre deberemos usar lo de "pues yo más". En caso poco probable de que resulte que le mole la música electronica extrema, utilizaremos lo explicado anteriormente con los que presumen de gustos poco comerciales.

Importante: aprender de los presuntos expertos. Es decir, si vemos que un tío sabe mucho sobre algún grupo en concreto (sobre todo de los grandes: Queen, Dire Straits, Beatles...), fijarnos en que discos alaba especialmente para mencionarlos como nuestros favoritos en otras tertulias. Nos servirá para conseguir apoyos en futuras batallas.

Lo más divertido es abogar por un estilo que no le guste a la mayoría de los presentes: es muy fácil despreciar el bakalao, lo que mola es meterse con Depeche Mode o Queen en una convención de fans. En el improbable caso de que estemos rodeados de gente civilizada y la conversación carezca de interés, declararse fan de Enrique Iglesias o Alejandro Sanz puede calentar los ánimos. Comparar las magnas obras de estos últimos con las de esos grupetes que no venden muchos discos.

Si se nos acusa de que solo nos gusta la música comercial, contraatacaremos repitiendo que es más difícil hacer una canción que le guste a un millón de personas que grabar un disco que sólo interesa a dos mil snobs que van de listos...

Difícilmente los grupos sacan más de dos elepés que valgan la pena. Garantizamos una posibilidad de acierto al 99% diciendo que CUALQUIER grupo era mejor al principio... Existen algunas excepciones, tipo Beatles o R.E.M. o U2, pero siempre es posible defender nuestra postura.

Una variante de esa técnica consiste en enterarse de los grupos en los que el artífice principal ha abandonado el puesto. Ejemplos clásicos: los Genesis sin Peter Gabriel son una mierda, los Pink Floyd sin Syd Barrett no valen para nada, los Van Halen sin David Lee Roth dan grima, etc...
Por otro lado, las carreras en solitario de líderes de bandas suelen ser penosas y tristísimas. Esto lo tomaremos siempre como dogma, claro que si alguien ataca a Morrissey (por ejemplo) lo defenderemos a capa y espada.

Variante de la variante: el grupo secuela es por definición mucho peor que el original. Por ejemplo: Porno For Pyros puede estar bien, pero son una mierda al lado de Jane's Addiction; las Breeders molan, pero no resisten comparación con los Pixies; Electrik Music serian un gran grupo de no haber existido Kraftwerk...

También da mucho juego el atacar a grupos consagrados: Smiths, Beatles, etc. Por sistema, cualquier grupo que venda más de tres mil discos es una mierda.

Por supuesto, ni críticos ni revistas ni emisoras tienen idea de que están hablando: están todos comprados y siguen los dictados de la industria. Eso se aplica tambien a "lo mejor del año" según la revista tal o las listas esas de "los cien mejores elepés de la historia".

Y, esto es primordial, para referirnos a ellos siempre utilizaremos la celeberrima definición de Frank Zappa: "El crítico de rock es una persona que no sabe escribir y que habla con personas que no saben hablar para contárselo por escrito a personas que no saben leer". Ello no impide de que podamos presumir del consumo de revistas extranjeras como The Face, Vox, Best, etc... No, el NME y el MM son de garrulos. Y el Rolling Stone, ni te cuento.

Y lo más importante: ser capaces de hablar mal hasta de nuestro grupo/artista favorito... Ya, es jodido, pero si lo conseguimos podemos estar seguros de haber conseguido quedar como enterados...

Igualmente, debemos entrenarnos para hablar bien de grupos o estilos que nos repateen... Un buen ejercicio sería ponernos frente al espejo mientras defendemos a Enya sin vomitar o alabamos a grito pelado a AC/DC.

Cuenta siempre con el factor geográfico. Hablar de un grupo de tu ciudad es peligroso, porque fácilmente puede estar entre tus interlocutores el primo de la novia del bajista, o el hermano del técnico de sonido.

También cabe considerar que es relativamente fácil que alguno de los presentes los haya oído alguna vez. Por tanto, no tengas miedo y surca los mares. Habla de Seattle como si fuera tu barrio, invéntate parentescos familiares entre las bandas de allí. Habla de los locales donde tocaban The Doors como del bar de la esquina, y describe a la perfección la Caverna de Liverpool. Invéntate sin pudor las más peregrinas teorías sobre la escena holandesa, noruega, danesa o australiana; presentando a cualquier grupo de ahí que te suene como "los nuevos Beatles".

Variante ultra: entérate de qué grupos son más importantes en lugares como Sri Lanka, Burkina Fasso, Surinam o Tierra de Fuego, y clama por la ceguera de la industria que nos priva de los miles y miles de talentos musicales allí escondidos.

En caso de emergencia, referirnos a las letras de las canciones. La mayoría de las veces nadie sabe de que hablan esos melenudos, así que si alguien se mete con la música del grupo que estamos defendiendo y tenemos ganas de acabar rápido, le llamaremos inculto o insensible; proclamando que lo más importante de ese grupo es la poesia de sus letras. Inventarnoslas sobre la marcha.


4. El estilo también cuenta.

La forma cuenta más que el fondo. Por ejemplo, facilita mucho las cosas el utilizar nombres de entendidos, como si fueran colegas de toda la vida y hubiéramos comido en el mismo plato. Es decir, llamar a los músicos por su nombre de pila: David (Gilmour), Brian (May), Mark (Knopfler),... si alguien pone caras extrañas, humillarlo sin piedad: "Joder, ¿que John va a ser?... Pues Lennon, coño!... Parece mentira..." Muy importante: utilizar el apellido de Janis (Joplin), Jim (Morrison), Jimi (Hendrix) o Brian (Jones) se considera de muy mal gusto. Mola enterarse de los apodos: no digas Bob Dylan, di Zimmerman o "el judio de Minessota"; no digas Van Morrison, di "el león de Belfast"; no digas Bruce Springsteen, di "el Boss"; no digas Prince, di "el enano de Minneapolis"... Asimismo es preferible referirse a Declan McMannus (Elvis Costello), David Jones (David Bowie), Paul Hewson (Bono el de U2) o James Jewel Osterburg (Iggy Pop).

Esto se aplica también a los grupos, por ejemplo: jamás digas Beatles, di Fab Four; no digas Rolling Stones, di Stones (nota: si se te ocurre decir "los Rolling" tirarás por tierra toda tu reputación); no digas King Crimson, di Crimso; no digas Iron Maiden, di los Maiden; no digas los Wedding Present, di los Weddoes y así sucesivamente. Utilizar preferiblemente las siglas: Emerson, Lake and Palmer serán siempre ELP; Premiata Forneria Marconi, PFM; Rage Against The Machine, RATM; Def Con Dos, DCD; etc. Excepción a la regla: O.M.D. Siempre deberemos referirnos a ellos como Orchestral Manoeuvres In The Dark.

Asimismo, usar siempre abreviaturas, a ser posible pronunciandolas en inglés: el New Musical Express (acordaos de decir siempre que es una mierda) pasa a ser NME (en-em-i); AOR en lugar de Adult Oriented Rock; MOR en vez de Middle Of The Road...

Utilizar palabras en inglés aunque no sepamos lo que significan: hype, dub, clinic, mass-media, fade-in, bootleg, out-take, payola, gig, mainstream, crossover, etc.

Inciso importante sobre el inglés. En realidad no importa para nada la pronunciación, con tal de que sea rápida y parezca profesional (si alguien te pregunta, di que aprendiste inglés con una surafricana). Aprende cuanto antes a pronunciar la "S líquida": tienes que ser el primero de todos en pronunciar "Stouns" y no "Estouns". Y sobre todo, NUNCA "Estones". También es queda bien pronunciarlo como no lo pronuncia nadie: Bob Dailan, Eric Cleipton, King Craimson, China Craisis...

Declara clásicas aquellas expresiones que hayas escuchado sólo una vez. Ejemplo: según tú, todo buen seguidor de Public Enemy debe saber lo que significa PENO. (Public Enemy Number One).

Es también recomendable adecuar nuestra oratoria al auditorio: frases como "el jevi mola un mazo" o "la música de Enya me hace levitar", "los ritmos andinos me sulibeyan", "Enrique Iglesias es guay", "los corridos mexicanos son chévere" o "los pitufos maquineros son chupi" serían ejemplos preclaros...

Importante: no reconocer jamás que compramos los discos en El Corte Inglés, FNAC o Crisol. Siempre los compraremos en el extranjero, por correo o mediante algún conocido. En todo caso, comprarlos donde no los compre nadie; presumiendo de ser amigo intimo del que lleve la tienda en cuestión.

Como detalle, cuando acudamos a un concierto saludaremos a todo aquel que se nos ocurra: no hace falta darle un abrazo ni pararse a hablar, basta con levantar la mano y sonreir. No hay ni que decir que no hace falta que lo conozcamos de verdad. También pasaremos lista de los ausentes "Huy, no he visto a fulanito (fulanito será un periodista o locutor), que raro..." Si por casualidad aparece al día siguiente su crítica en el periodio, diremos "fijo que ha enviado algún 'negro' a cubrir la actuación". Cosas así, vamos.

Normalmente, echaremos pestes de los cabezas de cartel y alabaremos a los teloneros. Criticar sistematicamente la sonorización de los locales. Cagarnos en el d.j. que pone música de ambiente mientras esperamos a que comience el concierto. Etc.

Por supuesto, nos negaremos a acudir a conciertos en estadios y similares, "eso tiene más de circo que de concierto". Y de los macrofestivales veraniegos vamos a elaborar otro documento, pero por ahora nos conformaremos con decir que debían estar prohibidos por el Tribunal De Los Derechos Humanos De Ginebra.

Asimismo, echaremos pestes de toda clase de recopilaciones ("tergiversan la trayectoria del artista") o remixes. De las box-sets, ni te cuento: eso es para recien llegados que cuando salieron los discos originales estaban comprándose mariconadas. También luce mucho el abogar por el vinilo y tachar de timo (está demostrado que con los años se pudren) los cds, cosa de niñatos. Ah, y todos los unplugged, sin excepción, son una mierda. También todas las reuniones o comebacks (salvo, quizá, la de la Velvet de 1993).


5. Técnicas Avanzadas

Estas técnicas requieren algo de esfuerzo, pero memorizando las siguientes líneas conseguirás ser la estrella de la reunión...
Todo consiste en buscar alguna anécdota curiosa y sacar el tema como quien no quiere la cosa.

Por ejemplo: "Bob (Dylan) jamás fue el mismo después de su accidente de moto", "En el doble blanco es donde comienza a apreciarse que los Beatles habian dejado de ser un grupo", "Mick (Jagger) aún siente remordimientos por la muerte de Brian (Jones)", "¿Sabeís porque David (Bowie) tiene un ojo de cada color?", "Aún no sabemos como la terapia de electroshocks afectó la obra de Lou (Reed)", "Los Beatles sin George Martin no son nada", "Hay que ver lo que ha hecho la heroína con los Depeche", "La culpa de todo la tiene Courtney (Love)"... Está técnica da sus frutos siempre que haya algún fan hard-core de cualquiera de los artistas citados; si hay dos ya es la leche: cada uno tiene su teoria particular, que por supuesto es la correcta.

Otro recurso potente, aunque exige cierta disciplina e intuición, consiste en apostar sobre valores "seguros": son esos nombres intocables a los que nadie osa atacar, ya que de hacerlo puede llegar a peligrar nuestra integridad física. Algunos de ellos serían Velvet Underground, Can, Bob Dylan, Van Morrison, Neil Young, Joy Division, Sonic Youth...

Claro que por algo aparece en el apartado de "técnicas avanzadas". Al margen de que esos nombres son sacrosantos aunque no en todos los ambientes, la cosa funciona como la bolsa. Es decir, los valores cambian constantemente de cotización: hace unos años, todos, absolutamente todos los grupos, mencionaban a la Velvet Underground como influencia básica. Y aunque hoy ha sido superado en el particular Dow Jones rockero por Sonic Youth, sigue manteniendo un apreciable nivel de cotización.

Pero lo interesante es apostar por nuevos valores: quienes en su momento, cuando iban tirados, compraron bonos de los Pixies o Dinosaur Jr. hoy gozan de un respetable aire de entendido. Otros se decantaron por Mock Turtles o Raw Herbs y perdieron todo su crédito. El problema es que todo es tan voluble, que es muy complejo el acertar: hoy todo el mundo puede enloquecer con los Nomads o Richie Valens para que dentro de dos meses se imponga otra cosa. De todas formas, podemos comenzar con un pequeño truco: si leemos que cierto músico/valor seguro ha colaborado o apadrinado a algún grupillo que despunta,

volcaremos todas nuestras fichas a esa casilla. Ejemplo práctico: Pearl Jam. Nadie les hacía mucho caso, eran la Cenicienta del grunge. Bien, basta con que Neil Young grabe un disco con ellos para que todos los entendidos abran los ojos y comiencen a recibir buenas críticas.
También es interesante y nos hace quedar bien el aprendernos de dónde sacan los nombres los grupos. Es una tontería, pero de verdad que funciona... Por ejemplo: Alice Cooper (una bruja quemada en el siglo XVII), Jethro Tull (un ingeniero agricola del XVIII), Rolling Stones (de la canción Muddy Waters), Iron Maiden (instrumento de tortura de la Edad Media), Pink Floyd (los nombres de pila de dos bluesmen), U2 (avión espía americano), AC/DC (corriente alterna / corriente continua, pero también una forma de demoninar a los bisexuales)...

Asimismo, resulta de interés profundizar en la obra de algunos artistas "malditos": Nick Drake, Phil Ochs, Peter Hammill, Townes Van Zandt, Elliott Murphy... No hace falta comprarse sus discos, con dejar caer sus nombres en una reunión es suficiente. Si el interfecto ha muerto joven, existen muchas probabilidades de que su obra se mitifique sin excesivos problemas: claro que también mola y da mucho juego el criticarlos...

En el improbable caso de que alguien contraataque (todo el mundo tiene pánico a quedar como analfabeto: ya verás como la mayoría asiente en silencio o dice "ah! claro...") diciendo que a esa gente no la conoce nadie, los consagraremos a todos como mártires del negocio, proclamando que son influencia reconocida por ese grupo que tanto le gusta a él, diciendo que su grandeza todavía no ha sido asimiliada por el gran público. A continuación daremos cifras astronómicas en que supuestamente están valorados sus discos: "El único disco de Pete Dello se ha llegado a pagar por... XXXX pesetas".

Otra técnica avanzada, sólo para los muy experimentados, consistiría en la defensa a ultranza de la música infantil, de música para la tercera edad, de orquestas de pachanga, bandas de música, clarines y trompetas militares... en general todo lo que nadie cree que está discutiendo cuando habla de música. Ecléctico que es uno.

También es interesante la teoría del "tercer disco". Es dogma de fe que "el segundo elepé" de cualquier grupo es siempre una mierda (hay excepciones, pero tan pocas que no vale la pena mencionarlas). El primero es siempre fruto de la casualidad, el segundo se graba deprisa y corriendo aprovechando el rebufo del primero y nunca aporta nada. Donde un grupo demuestra lo que vale es en su tercer álbum. A partir de ahí, improvisar.

Nunca está de más el aprovechar los viajes para hacerse una foto frente a la tumba de Jim Morrison, la placa de la calle de Abbey Road, la entrada de los estudios Sun, etc. Hay lugares que no tienen mucho que ver con el rock, pero suelen quedar bien, como el pueblo donde se grabó Twin Peaks o Tijuana o Las Vegas... No sé exactamente por qué, pero funciona.


6. Recapitulación.

Todo este rollo se puede resumir en dos palabras: llevar siempre la contraria.

La mejor defensa es un buen ataque.

Hay que morir matando.

Mirar por encima del hombro a los demás y observarlos con desprecio, como diciendo "no tienes ni puta idea, macho, no sabes la que matas".

Si las cosas se ponen feas, siempre podemos decir "iba de coña" y salir por patas...

miércoles, 8 de agosto de 2007

La visión en los animales: adaptación a la luz y al lado oscuro

Visto en: http://ocularis.es/blog/?p=127
Atención: todo lo contenido en este artículo tiene una orden de alejamiento de la realidad de 10^5 imaginios(unidad básica de surrealismo[i=paridas*chorradas])
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Ojos diurnos:
Son unos curiosos animalitos que viven en el bosque, concretamente en las setas blancas con motas rojas, que no al revés porque en las rojas con motas blancas viven los pitufos...
Estos animales se caracterizan por poner conos en la zona central de sus letrinas lo cual les debe producir un cierto malestar cuando no sufren de estreñimiento. Dos de las principales causas de el uso de conos en los servicios son:
-la prácticamente total ausencia de sillas
-una costumbre bastante extraña de hacer el pino, en vez de sentarse alrededor de las hogueras, las causas de esto son aún un misterio para nosotros...
Este problema podría parecer que no lo sufren las hembras de los ojos, las hojas, pero sufren otro mucho más importante y es que los ojos tienden a limpiarse con ellas. Aquí hay un boceto aproximado de un ojo diurno

Ojos del lado oscuro:
Son los ojos de Darth Vader, Darth Maul, Darth Sidious y algunos otros lores del "Shit"









Tapetum lucidum:
Del latín tapete lucido: dícese de la partida de naipes jugada sobre un tapete en la que todos tienen mejores cartas que tú...

Y hasta aquí puedo escribir.